Свадьба, несомненно, один из самых ярких и запоминающихся дней в жизни пары. Но когда роскошное платье убрано на антресоль, а фотографии со свадебного путешествия заняли свои места в альбомах, молодожёны остаются одни и сталкиваются с различными проблемами. Но не любовного, а бытового характера.
В жизнь молодых врывается широко известное понятие – «притирка». У кого-то она проходит практически незаметно, у других же превращается в сплошное противостояние или вовсе заставляет отказаться от идеи быть вместе. Об этом поговорим с практикующим психологом, гештальт-терапевтом Майей Азаровой.
Каждая пара переживает «притирку» по-своему. От чего же зависит масштаб бедствия?
Конечно, если два человека начинают жить вместе, период «притирки» неизбежен. Масштаб бедствия зависит, с одной стороны, от того, насколько хорошо люди изначально знали друг друга и насколько желали «видеть» то или иное друг в друге. Да, сложно все знать, не живя вместе. И все же, зная, что человек увлекается коллекционированием и любит собирать все – от фантиков до фотоальбомов, стоит предположить, что это увлечение и склонность будет занимать приличную часть общей квартиры. Если ты знаешь об этом и осознаешь важность и масштаб увлечения, ты готов принять его. А если ты рассматриваешь хобби партнёра через какие-то «кривые очки», то тогда это может повлиять на вашу совместную жизнь.
Отсюда же вытекает и то, что сложность периода «притирки» зависит от способности принимать любимого человека таким, какой он есть. Видеть в нем ДРУГОГО — отличного от себя. А не видеть только то, что ты хочешь. Это вообще основная составляющая любви и зрелых отношений. Можно также сказать, что начальный период совместной жизни зависит от способности идти на компромиссы, без которых находится в одном пространстве невозможно.
Скажите, существует ли единое мнение по поводу наиболее подходящего момента в жизни мужчины и женщины для создания семьи в плане психологической зрелости?
Вопрос «психологической зрелости» всплывает сам по себе. Да, есть статистика, что лучший возрастной промежуток для создания семьи 23- 27 лет. Однако, никогда нельзя полностью доверять статистике. Все очень индивидуально. И психологический возраст у всех разный. Чем можно объяснить подобную статистику? Молодые люди имеют еще небольшой жизненный опыт и опыт взаимоотношений, еще силен юношеский максимализм, еще нет готовности идти на компромиссы, что сильно усложняет жизнь молодой паре. В довольно солидном возрасте для совместного проживания существует другая опасность: человек слишком привык жить один, привык к своему образу жизни, быту. У него есть свои привычки, особенности, и ему трудно пускать в свое сложившееся пространство еще одного человека. Ведь просто встречаться и жить вместе – это совершенно разные вещи. Он также неохотно идет на компромиссы, на изменения в своем укладе, которые исходят от другого человека.
А если это, например, второй брак?
Если мы говорим о втором, третьем браке, то здесь еще накладывается «эффект сравнивания». Трудно «притереться», когда ты не готов осознавать, что твой нынешний партнер будет вести себя, выстраивать свое пространство совершенно противоположно. Ведь часто то, что кажется мелочью, на деле является спусковым крючком для разрыва отношений. Но опять же, все индивидуально и зависит от конкретного человека (или конкретной пары), его характера, осознанности, жизненного опыта.
В нашей стране, вероятно в силу менталитета, нет общепринятой практики решать проблемы, особенно семейные, с помощью психолога. Могли бы вы прокомментировать это и объяснить, чем реально может помочь семейный психолог?
Да, есть такое в нашем менталитете. Свидетельство тому поговорки: «Не выноси сора из избы», «Где двое – третий лишний». Но на самом деле, если у пары есть проблемы, то психолог не будет третьим лишним. Напротив, в конфликтной ситуации он поможет паре иначе построить разговор и услышать друг друга. При этом хороший семейный психолог никогда не присоединяется ни к одной из сторон, не защищает и не обвиняет никого из пары. Он соблюдает принцип «нейтральности». С помощью конструктивной беседы и специальных техник семейный специалист помогает каждому лучше узнать себя, прояснить личные потребности каждого в паре и определить какая из потребностей не удовлетворяется. Семейный консультант владеет специальными методами, которые призваны помочь паре осознать, что происходит между ними и найти выход из тупика.
Думаю, вы согласитесь, что жизнь в таком бурлящем мегаполисе, как Москва, накладывает отпечаток на все сферы нашей жизни. Спешка, стресс, работа. То времени не хватает, то ещё чего-нибудь. И весь этот багаж настроений мы, часто даже не осознавая, приносим «в дом» и щедро делимся с семьёй. Могли бы Вы посоветовать, как же сделать так, чтобы дом оставался «тихой гаванью»?
Конечно, практически невозможно не приносить в дом что-то из «внешнего мира», потому что мы живем в нем, мы связаны с ним, это данность. И если что-то серьезное случается на работе, трудно оставить это за пределами дома, не поделиться. Иначе возникает вопрос – а кто тогда наши близкие? Разве не люди, с которыми мы можем все это разделить? Другой вопрос, если мы постоянно приносим в дом стресс, атмосфера действительно становится невыносимой, не домашней. Так невозможно отдохнуть дома. И нам и членами нашей семьи. Поэтому здесь нужно научиться фильтровать то, что мы можем оставить за пределами дома, дабы дать и себе отдых от внешних проблем, и своему партнеру (членам семьи). Например, не приносить домой какие-то незначительные разговоры, или то, что уже и так разрешилось, и нет смысла гонять это по второму, а то и по десятому кругу. Ведь одно дело, когда случилось что-то серьезное, и нам необходима поддержка и совет близкого человека. Но совсем другое – рассказывать и возмущаться, в который раз, поведением своей хамоватой коллеги.
Если речь идет о том, что Вы, войдя в дом, сразу «набрасываетесь» на супруга за неправильно поставленные ботинки, не осознавая при этом, что ботинки и супруг ни при чем, а дело в той самой коллеге или начальнице, на которую Вы злитесь, то здесь стоит учиться осознавать в себе эти эмоции. Иначе в отношениях неизбежно будут закрепляться такие чувства, как обида и вина.
Подобная осознанность сохранит ваши отношения. Если же негативные эмоции ежедневно переполняют и зашкаливают, то здесь скорее необходимо что-то менять в своей жизни, например – работу. Если работа дорога и интересна (хотя и неизбежно сопряжена со стрессом) или на данный момент по каким-то причинам вы не можете ее поменять, стоит найти занятие, место, где вы будете давать разрядку накопившимся эмоциям. Так как держать их в себе тоже небезопасно для здоровья. Это может быть спортзал, разнообразные творческие увлечения, с помощью которых вы сможете сбросить напряжение «экологичным» образом и которые помогут расслабиться. И, конечно, если вы чувствуете, что стресс в вашей жизни превышает пределы разумного, никогда не будет лишим обратиться к психологу за профессиональной помощью. Специалист поможет разобраться в себе и осознать то, что происходит в вашей жизни и найти индивидуальный способ выхода из сложившейся ситуации.
